打岔型的人总是带着小丑面具，每当遇到冲突，总是试图用嘻笑来处理负面情绪，他们其实是很孤单的。
雅庭是一个不喜欢负面情绪出现的人，每次遇到负面事件时，总是会用轻描淡写与自娱娱人的方式带过。
在她面对分手的时候，朋友用信息问她为什么分手，她回了对方这样的对话：
「为什么分手吗？」「诶诶诶其实我也不太清楚哈哈」「就默默地？」「我也是有问题的人啦(=ω)」「他就慢慢的开始很少回我讯息酱」「后来两天都没读（不是梅毒喔」「然后」「然后」「然后就分手了登登」
阿宏也是一个不喜欢面对负面情绪，总是用搞笑的方式带过负面情绪的人，有一次他要去打工，却因为室友养的猫挡在门口让他出不了门而迟到，他赶快传了这样的信息给老板：
「诶」「我现在」「上班快要迟到了然后」「合租室友的猫跑出门了啦啊啊啊啊啊啊」「然后我不管怎么摇他的玩具他都不进来啦齁唷啊啊啊」「也不让我抱他」「吼唷」「啊啊啊啊啊要迟到了啦你这臭猫(╯°□°）╯︵┻━┻」「好想踹他（但我不敢（（俗辣」
不知道这样的对话你是否熟悉呢？你身旁是否也有这样的朋友，总是用搞笑、嬉闹的方式，带过自己的悲伤和烦躁呢？或者，你本人就是这样的人呢？
在维琴尼亚．萨提尔的理论当中，她将这样的人归类为打岔型的人。
打岔型的人，总是会用一些让自己与他人分心的方式，透过搞笑、顾左右而言他，把负面情境转移掉，让一触即发的危机场面化险为夷。
为什么打岔型的人会这么做呢？这和他们的成长过程有很大的关系。
打岔型的成长历程
有一些打岔型的人，在成长过程中，可能得一直扮演父母之间的缓冲，他们不希望父母吵架，因此每当父母要吵起来的时候，他们就会用一些嬉闹的方式逗父母开心，好让他们不必面对父母的争执。
有一些小孩子会认为，家庭失和、父母争执是自己造成的，尤其父母为了自己的事情吵架时更是如此。小孩子还没有能力将人际界线区分得很清楚，因此，面对父母的争执，有一些孩子就会采取打闹的方式来化解父母之间的尴尬。
有另外一些打岔型的孩子，可能是被教育成不准有负面情绪的人。他们就像小丑一样，被要求要putonahappyface，这些人也有可能在为了讨好父母的情况下，长出一个外显的互动方式：「透过嬉闹来制造搞笑的外在，把内心的负面情绪给压抑下去。」
在我遇过的人当中，也有人是因为被霸凌而长出打岔型人格的。因为他们不知道要怎么面对被霸凌这件事情，因此只能把负面情绪隐藏起来，假装什么事情都没有发生，透过正向的外在来掩盖内在的负面情绪。
打岔型的样貌
就如同前面提到的，打岔型的人希望世界可以和平快乐，因此面对负面事件时，总是用正面的方式一晃而过。他们不希望冲突发生，因此在他们感觉到事情似乎要爆发的时候，就会用各种方式打断负面情绪的酝酿。
例如父母为了父亲花钱的方式而起争执时，打岔型的小骞就拿着一台火车模型，跑到爸妈中间说：「爸爸妈妈你们看，这台车要发动?，噗噗～庆呛庆呛～你们看，火车要开到遥远的地方去了。」透过这样的方式来打断父母的争执。
长大成年后的打岔型人格也是这样，当他们面对自己的两个好友互相争执不下、班上因为一些问题而起争执、公司开会出现双方意见不合时，他们也会用逗趣的方式，试图让气氛缓和下来。
打岔型的副作用
但是，打岔型的人并不是一直都能真正的快乐。其实有些时候，他们也是很悲伤或很生气的，但是他们觉得负面情绪是不好的，因此总是会装作没事。
就好像开头的那两个例子，他们总是用搞笑的方式来带过负面情绪，而周遭的人也常常因为如此，因为他们其实真的没有什么负面情绪、很能调整自己的负面情绪，所以也很少关心他们。
然而，打岔型的人其实是很孤单的，他们总是带着小丑的面具，却没有几个知心的好友，一来是因为他们很少向别人阐述他们内心真正的负面感受，总是用打岔带过；
二来是他们透过打岔来处理负面情绪的方式，让周遭的人以为他们其实没有负面情绪，使得打岔型的人在真正需要有人陪伴时，很少有人会主动关心他们，而他们本身也很少会主动去向他人求助，使得他们变得非常孤单。
打岔型的调整方式
那么，打岔型的人应该怎么做呢？
首先，打岔型的人可以试着多接触自己的真实情绪，每当自己脑中又浮现出负面情绪时，试着去记录自己什么时候出现了什么样的负面情绪，然后把这些事件与情绪，试着和能够同理倾听的朋友分享，借此有机会学到用不一样的方式来面对负面情绪。
而在面对冲突时，萨提尔认为，一致性是最合适的沟通姿态，在面对冲突时，能够考量到自身状态，也考量到对方的状态，同时把当时的情境考量进来。
因此，打岔型的人在面对冲突时，可以试着承认冲突的必然性，世界上一定会有冲突的发生，如果能试着专注、集中精神，同时真诚地去面对冲突，采取一致型的沟通方式，而不再透过搞笑来面对冲突，渐渐地，打岔型的人就能够在冲突之中保有自我，也不会在冲突中过度指责他人，严谨但轻松地去面对冲突的发生。
